За и против
Любое путешествие - это стрессовое состояние. Это состояние тянет баллов на пятнадцать-двадцать по стобалльной шкале. Казалось бы, впереди тебя ждет только приятное, а в действительности,… прежде чем отдыхать придется проделать массу дел.
Для начала нужно немного подучить украинский язык. Может, Вы удивитесь, но Крым теперь - заграница.
Деньги там называются гривнами. Возможно, поэтому, а может еще почему, но в Крыму не поймут русского сленга,
если Вы упомянете "грины". Обязательно переспросят: "Гривны?". Мы в России привыкли, что негры в дублированных
американских фильмах говорят по-русски. В Крыму Вас ждет испытание, которое не оставит Вас грустным. Телевизионные
негры в Крыму заговорят по-украински. Почему то это вызывает смех даже у тех русскоязычных, которые прожили в
Крыму уже лет по десять. Моя дочь очень сердилась, что украинский перевод мешает слушать, что негр говорит
по-английски. В конце концов, она выдала с улыбкой, что " Good morning Mike" означает "Добрэ вранкэ Маклэ".
Не удивляйтесь, если прекрасная незнакомка, с которой Вы договорились накануне встретиться на набережной Ялты,
после опоздания заявит Вам, что она "припизднилась", да еще скажет это с ударением на второй слог. Она имела в
виду только то, что она "припозднилась". Если Вы за безопасный секс, то не воспринимайте слова вашей незнакомки
о "резиновом напиписочнике", как шутку. Так на Украине называется презерватив. Лет пятнадцать назад я был в
командировке в Киеве. Тогда я еще не знал, что моя бабушка была по национальности украинкой, и я не воспринимал
свою командировку, как поездку на историческую родину. Вернувшись оттуда, я рассказал жене, что "перукарня" -
это "парикмахерская", "едальня" - это "столовая" и спросил: "Что такое, по-твоему "глядельня"?". Много позже она
выяснила, что никакой это не кинотеатр. Вот так и дурят нашего брата, то есть вашу сестру.
Теперь проверим наши познания в украинском языке. Ниже приведены несколько анекдотов с популярных
украинских сайтов.
- Ну и язык у вас хохлов - дебильный и непонятный. Вот, к примеру, возьмем ваше
хохлятское НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром?
- Та й у вас москалів не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як: срав чи ні?
Берег Чорного моря. Відпочивають дві сім 'ї - російська і українська.
Їх маленькі - п 'ятирічні - діти голяком бавляться у піску.
Український хлопчик уважно розглядає російську дівчинку:
"Казали мені батьки, що українці відрізняються від росіян, але щоб аж настільки!"
Їде негр у вишиванці у львівському трамваї і читає газету "За вільну Україну".
Чоловік із села, побачивши це, не витримує: - Скажіть, а ви вмієте читати по-українськи?
- Звісно...
- І розумієте українську?
- Розумію, адже я - щирий українець.
- А я тоді хто?
- Не знаю... З вигляду - або жид, або москал.
Теперь, когда Вы поняли, что с украинским языком можно быстро подружиться, открою Вам маленький
секрет. Я не слышал в Крыму украинской речи. Но в поезде, от украинских таможенников можно услышать не только
"мову". Об этом другой рассказ.
У железнодорожной кассы Вы обнаружите странности пассажирских перевозок между бывшими братскими
республиками. Поначалу обнаружится, что обратных билетов нет на нужную Вам дату. Потом обнаружится, что их нет
и на любую другую дату. Под конец Вам доверительным голосом сообщат, что в Симферополе обратные билеты можно
купить только с рук и обойдутся они почти в два раза дороже. Это тем более удивительно потому что поезд
формируется в Саратове и предсказуемо ходит через четыре дня. В августе, в пик сезона, у меня не было проблем
взять билет до Симферополя за три дня до отправления поезда. А обратно можно было уехать только в октябре и
только на боковой полке плацкартного вагона. И после этого мне дяди и тети из телевизора говорят, что две страны
(Украина и Россия) не могут договориться о взаимовыгодном сотрудничестве. Неправда это, давно договорились и
продают лохам железнодорожные билеты из Крыма по цене авиационных. Честно сказать, такая постановка вопроса
напрочь отбивает желание посетить Крым. Но это только с одной стороны. С другой стороны в Вас просыпается
авантюрист. К тому же в моей жизни не было случая, чтобы я куда-то уехал из дома и не вернулся. Учитывая тот факт,
что дочери в сентябре нужно идти в школу, я договорился с приятелем об экстренной эвакуации на автомобиле в
случае необходимости. Потом позвонил другу в Москву. Он фанат отдыха в Крыму. На это есть причина. Его теща живет
на Украине. Так что сначала к теще на блины, потом к морю. Информация, которую я получил от него, радовала.
Во-первых, он только что вернулся оттуда и сказал телефон гостиницы, где жил. Во-вторых, билеты на самолет
продаются абсолютно свободно. Слава Богу, в этой области страны между собой еще не договорились.
То есть ехать можно.
Иначе пришлось бы ехать на Северный Кавказ, где помимо того, что воздух жаркий он еще и очень
влажный и Вы ходите весь день скользкий и покрытый испариной. Через некоторое время, вместо того чтобы привыкнуть,
Вы начинаете чувствовать себя покрытым большой слизистой оболочкой. И чувство это не пропадает ни днем ни ночью.
Одно дело, когда Вы ощущаете такое состояние кожных покровов в некоторых местах у своего сексуального партнера.
Совершенно другое дело, когда Вы сам выглядите, как такие места.
Ехать к морю заграницу уже поздно. Визы, турфирмы... Хотя, кто-то мне говорил, что Украина тоже
заграница.
В полной мере я это понял в поезде. Нет, по началу все шло замечательно, в том числе и поезд.
Кондиционер исправно работал с того самого момента, как только из вида исчезло здание Саратовского вокзала.
Медленно прополз за окном Заводской район. Попутчиков во всем вагоне было всего человек несколько, что очень
меня удивило потому что в Крыму самый сезон, и обрадовало потому что туалет становился доступен практически в
любой момент. Проводница предложила заполнить регистрационную карточку Украины. Да, да, это та самая карточка,
которую наш президент отменил для граждан Украины, въезжающих в Россию. Слава Богу, хоть им полегче стало жить.
К вечеру мы увидели в окно в буквальном смысле самую большую достопримечательность города
Волгограда - "Родину-мать". Поезд по дуге обогнул Мамаев курган, что позволило полюбоваться прекрасным
произведением искусства с разных ракурсов.
 
При некотором рассмотрении выяснилось, что наша Родина довольно эротично выглядит,
даже не накрашенная. С такой бы жить всю жизнь... Помните рекламу, где говорится: "Хорошо иметь домик в деревне".
Уж больно часто Родина нас имеет... Иногда очень больно. Многим в нашем мире она до сих пор кажется эдакой
разбойницей с большой дороги, выпрыгивающей из кустов и размахивающей ядерной дубиной.
 
Не надо, правда, забывать, что Козьма Прутков сказал: "При виде исправной амуниции, презренно смотрятся
конституции". Хотя, судя по картинке, и с амуницией у нее напряг.
Проехав Волгоград, поезд не завез нас больше ни в один крупный город, но одна станция мне запомнилась
надолго. Называется она "Красная могила". О ней я не забуду долго, хотя проезжали ее ночью. Еще в Волгограде
проводница предупредила, что разбудит всех в четыре утра, за час до прибытия поезда на эту станцию. Чтобы можно
было умыться. Так и случилось. Всех разбудили, но все - это человек пять в вагоне, поэтому часа на утренние
процедуры хватило за глаза. Потом эти глаза тупо таращились в ночную черноту за вагонным окном при тусклом
вагонном освещении, так как поезд стоял в степи. Потом пришли русские пограничники, очень быстро и деловито
проверили паспорта (кстати, не обязательно брать с собой заграничный паспорт, но если у Вас не вклеена в
российский паспорт новая фотография в 20 или 45 лет, то с заграничным у Вас не будет проблем). Потом также
оперативно провели опрос населения (на предмет провоза запрещенных вещиц, как то: наркотики, оружие и т.д.)
вагона российские таможенники. В общем, складывалось впечатление, что попал в Испанию, где таможенник мило
улыбаясь, проверяет документы. Только "Ola" не говорит. Прошло еще пол часа, и поезд прикатил в "Красную могилу".
Тут и началась "Испания", но не с ее таможней, а с ее боем быков. Причем быками оказались жители поезда, а
тореадорами - украинские таможенники.
Украинские пограничники изучали наши паспорта всего в два раза дольше своих российских коллег.
Задавали всякие вопросы: куда едем, зачем едем, сколько вас, и на сколько вы туда собрались? Сколько у вас с собой
денег? Покажите ваши деньги. Честно сказать меня такие просьбы не радуют. Такое со мной было только в Германии.
Но у них по крайней мере "орднунг". И после того как ты покажешь деньги, тебя не будут грабить. Немцы нагло хотят
убедиться, что тебе есть на что жить в их стране. А вот в поезде, ночью в какой-то "Могиле", хоть и красной ни в
чем нельзя быть уверенным. Становится неприятно не только поэтому. Таможенные правила имеют свойства меняться.
Причем постоянно, как бы, находясь в беспрестанном поиске совершенства. Поэтому неизвестно чего ждать от
продвигающих эти правила в жизнь. Едет себе человечек уверенный, что сумма валюты в его кармане не превышает
размера дозволенного, да не тут-то было. Так что я прихожу к выводу, что если хотите отдохнуть за границей, то
нужно определить сумму которую можно потратить, положить на счет и взять пластиковую карту. А наличных взять чтобы
хватило на такси от вокзала до гостиницы и пусть таможенники плачут. Конечно Вы рискуете, отдавая деньги в банк,
но риск носить с собой через границу деньги гораздо больше. Я нигде не видел удобных мест для заполнения
таможенной декларации. А эта бумажка просит Вас заполнить графу, где указана вся ваша наличность. А эта самая
наличность имеет свойство быть потраченной. Здесь то и начинаются трудности. Купили Вы газету и забыли про это,
вынимать и пересчитывать наличность перед всем честным народом не резон, в результате в декларации неправильная
сумма и как следствие большие неприятности на таможне. И не важно, в какую сторону Вы ошиблись. Вас будут
запугивать составлением протоколов, административной и не только ответственностью, а в результате "оборотни в
погонах" начнут вымогать деньги. Прием беспроигрышный. А если с валютой все нормально, то попросят посмотреть в
сумке. У меня посмотрели все кармашки в каждой сумке. Перечитали названия всех лекарств. Как они обрадовались,
когда в стеклянной упаковке без этикетки нашли белый порошок!!! Как они огорчились, когда этот порошок оказался
обычным сахаром. Украинские таможенники посмотрели на мой фотоаппарат, на мою видеокамеру, даже на зарядное
устройство для аккумуляторов. Как они ликовали, когда выяснилось, что сумма наличных рублей превышает дозволенную
к перевозке через границу без декларации. Чуть не заплакал таможенник, когда узнал, что на против меня на вагонной
полке сидит моя дочь, а он при желании может заняться арифметикой, в частности делением на два. Потом нас
попросили показать, что лежит под подушками. Но там лежали только матрасы. Тогда решили славные бойцы таможенного
фронта узнать, а что лежит под матрасом. Но и там оказалась только вагонная полка. Я сидел и начинал понимать.
Таможенника нельзя обмануть. Не удастся. Вот почему именно Сергей Одинцов победил в телеигре "Последний герой".
Таможенника нельзя переиграть, а Одинцов - бывший таможенник. В общем не заглядывали они нам только в задницы.
Итак, проснулись мы в четыре утра (или ночи), а удалились они в восьмом часу. В этот момент я был полностью уверен,
что пара украинских таможенников может остановить продвижение НАТО на восток. Да что там НАТО... Казалось бы, можно
лечь поспать, но теперь в дело вступили местные меняла. Правда, как потом выяснилось они предлагали не самый плохой
курс, но кто ж об этом знал? Их крики не располагали ко сну. Некоторые стучали в дверь купе. Затем обворожительный женский голос с красивым украинским акцентом заявил через дверь, что нужно купить медицинскую страховку. Почему-то страховали только тех, кому больше восемнадцати лет. Наверное, справедливо полагали, что только у них есть деньги. А может на Украине никто не болеет, пока не достигнет совершеннолетия. В общем и целом, загадок много, но разгадывать их не хотелось. Хотелось спать. В конце концов, кто хотел, все уснули. И уже сквозь сон слышу стук в дверь. Думал опять пришли с предложением поменять российское наличное дерево на украинскую деревянную наличность. Повернулся на другой бок и стал проваливаться в сон, где главным действующим лицом была красавица с чудным голосом и милым акцентом, но без всяких страховок, и даже наоборот. Стучать стали настойчивее, а на мой вопрос ответили: "Открывайте, УБОП". Я посмотрел на часы. Было десять утра. Я спросил у проводницы: "Они только ко мне пришли или во всех купе уже побывали?". Та ответила, что во всех, а мы просто крепко спали и к нам пришли в последнюю очередь. Из
чего я сделал вывод, что если бы я спал еще крепче, то очередь была бы более последней и в наше купе пришли бы
только в Симферополе. А может быть припороли бы в гостиницу в Ялте. Как там говорил лысый на таможне в США в
"Брате-2"? Кажется он говорил: "Сенькью вери мач. Вот уроды". Я пригласил их в купе. И началось. Опять не
заглянули только в мой зад. И все это не спеша. С проникновенным вглядыванием в лицо, с заглядыванием в глаза.
Но эти бойцы с организованной преступностью отличились оригинальностью. На вагонной стене есть полка,
представляющая собой металлический каркас, обтянутый рыболовной сеткой, на манер авоськам, которые были в ходу в
совдепии. На этой полке у меня лежало полотенце. Самый бдительный милиционер, или как они там на Украине
называются, не поленился и под конец процедуры обыска проверил и там. Может ностальгировал по советской авоське?
Дальше ехали без приключений. Приятно было ехать берегом моря, хотя я знал, что даже конечный пункт
железнодорожного маршрута находится километрах в ста от Черного моря. Я отгонял мысль, что наш вагон прицепили не
к тому поезду, что это опять происки УБОП или таможни, и что нас везут на украинскую Калыму для окончательного и
бесповоротного досмотра. Но все оказалось проще. Когда поезд поехал медленнее, то я прочитал на близстоящем столбе
ответ на свои вопросы. Ответ гласил: "Сиваш". Это было то место, где, к сожалению, не утонули большевики.
Вот, наконец, тряска в вагоне позади. Когда стемнело, поезд приехал в Симферополь.
[ назад ]
|
